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Archive for the ‘Humor’ Category

Entrevista a Borat

borat

P: ¿Quién es Borat Sagdiyev?

R: Es hijo de Azambala Sagdiyev y Bogtok ´el violador´ y el ex marido de Oksana Sagdiyev, que era hija de Marianne Tuliakbi y Bogtok ´el violador´. Mis hobbies son bailar música disco, el pin pon y tomar fotos de mujeres en el cuarto de baño sin su consentimiento. He trabajado como hielero, cazador de gitanos, limpiando ordenadores y pintado casas. Tengo tres hijos, Bilaq y Biram y Hooey Lewis. Bilaq, de trece, tiene un amigo en América con el que se escribe, se llama Mr. Foley, que siempre le dice que vaya a visitarle, que le paga el boleto y se encontraran en la habitación de un hotel.

Mi hermana es el orgullo de la familia, es la prostituta numero cuatro de todo Kazajistán, y tengo un hermano, Bilo, que es retrasado. Mi primera mujer está muerta, pero yo no la maté, fue el disparo de un cazador que la confundió con un oso porque tenía mucho pelo en los brazos y en la espalda. No me importó, ahora tengo otra mujer, pero me encanta engañarla.

P: No hace mucho tuvo un encuentro con el presidente Bush ¿qué le dijo de su película?

R: En mi país admiramos mucho ´al señor de la guerra´, George Walter Bush. Es un hombre sabio, fuerte, quizá no tan fuerte como su padre…

P: ¿Hay muchas diferencias entre el sistema político americano y el de Kazajistán?

R: Son pequeñas. En mi país las elecciones no las gana quien tiene mas votos, sino el candidato que consigue llevar a una mujer lo más lejos posible contra su voluntad. Nuestro actual presidente tiene el récord: dos kilómetros. En América una mujer puede votar, pero un caballo no. Y esto es raro porque en nuestro país que una mujer vote es como si un mono pilotase un avión, muy peligroso. No ha ocurrido desde el 2001, cuando un mono pilotó un vuelo de Astana Air que acabó estrellándose. Racista

P. ¿Lo pasó bien rodando en Estados Unidos?

R: Confieso que me gusta mucho EE.UU, la gente, su comida… El primer día fui a un restaurante, a McDonalds, y me comí diecisiete hamburguesas y seiscientos paquetes de una sopa roja llamada Ketchup. Mi estomago no disfrutó tanto de la comida como yo porque al día siguiente estaba bastante suelto. Poco a poco voy aprendiendo las costumbres del país. Me sorprendió saber que es ilegal dispararles a los indios, por eso envío mis disculpas al jefe ´Caballo Corredor´ del Casino Potoatomi, en Nevada.

P: ¿Qué personaje norteamericano le gustaría conocer?

R: A alguna estrella, sobre todo a Elizabeth Taylor. Y también a Mel Gibson, con el que estamos de acuerdo porque los judíos empezaron todas las guerras, tenemos pruebas de que acabaron con todos los dinosaurios. El huracán Katrina también fue su culpa. Estaría bien conocer a la leyenda del fútbol americano O.J. Simpson, que es una gran estrella en mi país. Hace poco visitó la capital Al Madi y todas las mujeres estaban fascinadas. Una de ellas llegó a colarse en su habitación y se clavó un cuchillo diez veces hasta que murió. `Fantástico!.

P: ¿En qué películas se inspiró para realizar su comedia?

R: En Kazajistán tenemos una fábrica enorme de DVD piratas. Me gusta el trabajo de Eddy Murphy. Nos reímos mucho cuando vemos su cara de chocolate, es un color raro. Lo pasé muy bien con ´Robocop´ y ´Titanic´.

P: El estreno de su filme en todo el mundo puede afectar su vida en Kazajistán.

R: Intentaré seguir con mi vida: disparo a los perros, bebo orina de caballo fermentada con mis amigos, lo típico de cualquier hombre en mi país, donde soy el cuarto personaje más famoso. Kazajistán ha mejorado mucho desde mi regreso de Estados Unidos. Hace poco que tenemos la pena de muerte para crímenes tan serios como el asesinato o limpiarse el culo con la bandera nacional.

P: ¿Cómo va su relación con Pamela Anderson?

R: Esa mujer me acosa. En una semana me ha enviado tres mensajes de amor a través de su abogado diciendo cosas tan sexies como que no la envié mis sucios calzoncillos.

P: ¿Qué piensa de los anuncios que ha puesto el Gobierno de Kazajistán sobre su película?

R: Esas tonterías de que mi país es tolerante con la religión y trata con igualdad a las mujeres son mentiras fabricadas por los habitantes de Uzbekistan, una gente muy curiosa que mete sus narices en todo. No nos va a quedar otra alternativa que bombardear sus ciudades.

P: Su Gobierno está muy enfadado con Sacha Baron Cohen.

R: No tengo ninguna conexión con Mr. Cohen. Entiendo y apoyo la decisión de mi Gobierno de denunciar a ese judío.

Entrevista al cómico británico Sacha Baron Cohen durante la  promoción de su pelicula “Borat” en España, realizada por Angélica Martínez

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Tres Noticias

atenzione

Attenzione:

A partire domani questo blog è in italiano.

Tengo tres noticias:

  1. Para dar a conocer nuestra cultura nacional al mundo a partir de mañana este blog estará completamente en italiano.
  2. El titulo cambiará a “Blog de la Bandera Tricolor”.
  3. Por úlitimo, la noticia mas importante. Esto es una broma por el Dia de los Inocentes.

Jijiji

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ayguero

¿Es posible desafiar la ley de gravedad y levantar el vuelo?.

Los Tepichines nos cuentan la historia de un hombre que soñaba con volar.

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Celibato

dotor

-¿Es grave doctor? –

– Por su bien le voy a recomendar que abandone completamente la actividad sexual –

– Pero doctor… ¡Soy un adicto al sexo! ¡Sin sexo me vuelvo loco! –

– Ah muy bien, entonces le recomiendo que se case y ya verá como lo va dejando poco a poco.  –

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Sambucetti

sambucetti

Un terrible caso de abuso de autoridad y acoso sexual es el que sufre Sambucetti por parte de su jefa quien gusta de humillarlo cruelmente.

Por si fuera poco es obligado a usar diferentes disfraces solo para que su jefa dé rienda suelta a sus malsanas pasiones, asi lo hemos visto como gondolero, mariachi, carnicero, motociclista, medico, gaucho y muchos mas, él debe acceder a este juego perverso solo para no perder su chamba.

El problema es que el pobre hombre llega a su limite y es arrastrado por la lujuria… y es ahí  cuando su jefa dice… NO.

Un genial personaje de Guillermo Francella que Cablevisión no me dejó seguir viendo por que cortaron la señal de Canal 52.

¡Gachos!

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Guillermo Francella en la Wikipedia

Algunos datos inútiles sobre Francella

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El inspector

elprofe

La semana pasada, llegó un Inspector de la SEP a una escuela secundaria de la Colonia Presidentes.

Le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia. El Director lo llevó a uno de los salones de clase y lo presentó con el Profr. Torres. quien era el que impartía dicha materia y le explicó el motivo de su visita.

Acto seguido y después de hacerle saber al Profr. Torres como se haría la evaluación, le pidió que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector eligió un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta:

– Joven ¿Me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas? –

El joven bajó la cabeza y después de un rato era notorio que estaba muy nervioso; el Inspector notó que estaba sudando. Le dijo:

– Bueno, si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo –

El joven muy nervioso responde:

– La verdad no lo sé Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI –

En seguida otro joven toma la palabra y dice:

– Inspector, yo conozco a Luis desde hace más de 5 años y es uno se los chicos más tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que ÉL NO FUE –

El Inspector, frunce el ceño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena:

– Por favor salgan ambos y váyanse de inmediato a la dirección, en un momento los alcanzaré y allá hablaremos –

Los chicos toman sus cosas y abandonan el salón. El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector:

– Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemó la puerta de la Alhóndiga , es porque ellos no se juntan con pandillas. Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.-

El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Dirección. Ahí le hace saber al Director que levantará un reporte pidiendo la remoción del Profr. Torres pero el director le dice:

– Le pido Sr. Inspector que no haga eso. el profesor Torres aparte de impartir la materia de Historia, también imparte biología, civismo y literatura, nunca falta a clases y ya lleva aquí 14 años trabajando. En esta colonia, no es fácil conseguir maestros, además mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, también se nos echarían encima. Mejor dígame que tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en última instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alhóndiga , Total ¿Qué tan cara puede salir esa pinche puerta ? –

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Desde España un hombre nos narra su infierno con una mujer despechada.

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