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Archive for the ‘Humor’ Category

astronauta

Como saber si en la tripulación hay un astronauta mexicano.

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¡Sube al avión!

aycanijos

Me fui de vacaciones alegremente
Por que necesitaba cambiar de ambiente
Me dijo el de la agencia:
“Esta es la ocasión… si quieres divertirte,
Viaja en avión”
Y apenas nos sirvieron la naranjada
!La diversión ya vi que estaba asegurada!

VOLARE…..

Salieron camuflados entre la gente
Catorce terroristas del Medio Oriente
Con bolsas de viaje y metralletas
Y llevan en la cabeza una servilleta

“Que no se mueva nadie,
Esto no es broma!”
Y se nos secuestro
En nombre de Mahoma!

VOLARE….

Shubidubidu, Sube al avión!
Shubidubidu dubidu, Sube al avión
Shubidubidu, Sube al avión
Shubidubidu dubidu, Sube al avión

Con los secuestradores
Nadie quiso tratos
Y se nos envio de Herodes a Pilatos
despues de estar volando por media Europa
Yo me acerque y le dije al jefe de la tropa:
“Si no es mucha molestia
Baja en Terraza
Porque esto ya me pilla más cerca de casa”.

VOLARE….

Y mientras que negociaban con el
“El tira y afloja”
Se permitió la entrada a la Cruz Roja
Y yo pense enseguida:
“!Ya son melones, venir a estas alturas
Con prestaciones!”
Y cuando se acercaron a nuestro lado
Yo les dije:
“Usted perdone,… pero ya hemos dado”

VOLARE….

Shubidubidu, Sube al avión!
Shubidubidu dubidu, Sube al avión
Shubidubidu, Sube al avión
Shubidubidu dubidu, Sube al avión

Vi como se acercaba por la ventilla
Como un equipo A de pacotilla
Y entraron de repente
Y a cuatro manos
Repartieron leña, moros y cristianos

Y cuando se cansaron los condenados
Nos dijo el del comando:
“Ya estan salvados”

VOLARE

Despues que se extraviaron varias maletas
Y con las vacaciones a hacer puñetas
Llegamos a Barajas de re-patriados
Y nos fotografiaron por todos lados

Salimos en el “Hola” y en “Telediario”
Y se murió de envidia todo el vecindario…

VOLARE…

h10[1]

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Rueda de prensa

celayo

Notimex, Julio 2009

Esta mañana el Presidente Municipal de Celaya, Guanajuato, convocó a una urgente rueda de prensa a medios de comunicación locales, nacionales e internacionales para informar que se deslinda de toda responsabilidad ante los sucesos ocurridos en Honduras.

Dijo que su gobierno nunca organizó ningún complot y mucho menos albergará a un solo golpista de cualquier nacionalidad, sexo, convicción política ó religiosa.

Puntualizó su solidaridad con las víctimas de la violencia y reiteró que ponía a disposición de los cuerpos de paz al H. Cuerpo de Bomberos de la ciudad y a la mitad de los Policias Municipales; el carro tanque no lo ofreció porque no llegaría a carretera sin descomponerse, pero añadió que él personalmente pedirá permiso al Cabildo para viajar a la ciudad de Tegucigalpa con el fin de aclarar la situación .

Continuó diciendo: “He escuchado en las noticias que se teme que mi gobierno apoye al poder militar y quiero dejar claro que esto es totalmente falso, aquí todos somos orgullosa y devotamente pacifistas”.

En eso, el secretario se le acerca, le jaló la manga y dice al oído:

– “¡Hay un error, señor Presidente, dijeron Zelaya, Manuel Zelaya, ex presidente de Honduras “-

celaya

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donquico

– “Señor, ¿a su abuelita se le cayeron los falsos? –
– “No te doy otra no más porque mi abuelita nunca usó falsos” –

– “Señor, ¿su abuelita es pitcher?” –
– “No te doy otra no más porque mi abuelita fue short stop de los caratenados“-

– “Ron Damón, ¿voy por su abuelita para juegar a la guerra?”-
– “No te doy otra no más porque mi abuelita fue asistente de Pancho Villa“-

– “Ron Damón, ¿su abuelita es muy resbalosa?”-
– “No te doy otra no más porque a mi abuelita le decían “Mantequilla”

“Señor, ¿son chistosos los globos de su abuelita?”-
“No te doy otra no más porque mi abuelita voló en el globo de Acapulco” –

– “Ron Damón, ¿su abuelita es futbolista?”-
– “No te doy otra no más porque mi abuelita fue centro delantera de las Chivas del Guadalajara“-

– “Ron Damón, consigo almidón para plancharle los cachetes a su abuelita?”-
– “No te doy otra no más porque mi abuelita esta pensando en hacerse la cirugía plástica“-

– “Ron Damón, ¿su abuelita tocaba la guitarra en un trío?”-
– “No te doy otra no más porque mi abuelita fue la fundadora del Mariachi Vargas“-

– “Señor, ¿a su abuelita le gusta la cacería?”-
– “No te doy otra no más porque mi abuelita fue campeona de tiro al pichón.”-

– “Ron Damón, ¿su abuelita es buena cómica?”-
– “No te doy otra no más porque mi abuelita acaba de debutar en la carpa México“-

– “Ron Damón, ¿me quitó las tijeras para poncharle los globos a su abuelita?”-
– “No te doy otra no más porque mi abuelita le ponchó el globo a Cantoya.”-

– “Señor, ¿no le quedaría bien a su abuelita de apodo la Ciruela Pasa?”-
– “No te doy otra no más porque le atinaste al apodo de mi abuelita“-

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El Pensador

rodan “Con el pecho me despecho y calculo con el pie derecho”

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Los Compadres

compadres

– ¡Yo soy mas macho que usté, compadre! –

– ¡A dió! ¡Y por que me dice eso compadre! –

– ¡Pos por que cuando lo besé usté cerró los ojos! –

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Por pura lógica…

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Día de Reyes

santosreyes

– ¡Niños, los Reyes Magos no van a llegar, los asaltaron en la esquina! –

– ¿Que?… ¿Y tu te metiste a defenderlos? –

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Los Tres Sabios de Oriente (Del oriente del DF)

¡México ha Vivido Engañado!

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Entrevista a Borat

borat

P: ¿Quién es Borat Sagdiyev?

R: Es hijo de Azambala Sagdiyev y Bogtok ´el violador´ y el ex marido de Oksana Sagdiyev, que era hija de Marianne Tuliakbi y Bogtok ´el violador´. Mis hobbies son bailar música disco, el pin pon y tomar fotos de mujeres en el cuarto de baño sin su consentimiento. He trabajado como hielero, cazador de gitanos, limpiando ordenadores y pintado casas. Tengo tres hijos, Bilaq y Biram y Hooey Lewis. Bilaq, de trece, tiene un amigo en América con el que se escribe, se llama Mr. Foley, que siempre le dice que vaya a visitarle, que le paga el boleto y se encontraran en la habitación de un hotel.

Mi hermana es el orgullo de la familia, es la prostituta numero cuatro de todo Kazajistán, y tengo un hermano, Bilo, que es retrasado. Mi primera mujer está muerta, pero yo no la maté, fue el disparo de un cazador que la confundió con un oso porque tenía mucho pelo en los brazos y en la espalda. No me importó, ahora tengo otra mujer, pero me encanta engañarla.

P: No hace mucho tuvo un encuentro con el presidente Bush ¿qué le dijo de su película?

R: En mi país admiramos mucho ´al señor de la guerra´, George Walter Bush. Es un hombre sabio, fuerte, quizá no tan fuerte como su padre…

P: ¿Hay muchas diferencias entre el sistema político americano y el de Kazajistán?

R: Son pequeñas. En mi país las elecciones no las gana quien tiene mas votos, sino el candidato que consigue llevar a una mujer lo más lejos posible contra su voluntad. Nuestro actual presidente tiene el récord: dos kilómetros. En América una mujer puede votar, pero un caballo no. Y esto es raro porque en nuestro país que una mujer vote es como si un mono pilotase un avión, muy peligroso. No ha ocurrido desde el 2001, cuando un mono pilotó un vuelo de Astana Air que acabó estrellándose. Racista

P. ¿Lo pasó bien rodando en Estados Unidos?

R: Confieso que me gusta mucho EE.UU, la gente, su comida… El primer día fui a un restaurante, a McDonalds, y me comí diecisiete hamburguesas y seiscientos paquetes de una sopa roja llamada Ketchup. Mi estomago no disfrutó tanto de la comida como yo porque al día siguiente estaba bastante suelto. Poco a poco voy aprendiendo las costumbres del país. Me sorprendió saber que es ilegal dispararles a los indios, por eso envío mis disculpas al jefe ´Caballo Corredor´ del Casino Potoatomi, en Nevada.

P: ¿Qué personaje norteamericano le gustaría conocer?

R: A alguna estrella, sobre todo a Elizabeth Taylor. Y también a Mel Gibson, con el que estamos de acuerdo porque los judíos empezaron todas las guerras, tenemos pruebas de que acabaron con todos los dinosaurios. El huracán Katrina también fue su culpa. Estaría bien conocer a la leyenda del fútbol americano O.J. Simpson, que es una gran estrella en mi país. Hace poco visitó la capital Al Madi y todas las mujeres estaban fascinadas. Una de ellas llegó a colarse en su habitación y se clavó un cuchillo diez veces hasta que murió. `Fantástico!.

P: ¿En qué películas se inspiró para realizar su comedia?

R: En Kazajistán tenemos una fábrica enorme de DVD piratas. Me gusta el trabajo de Eddy Murphy. Nos reímos mucho cuando vemos su cara de chocolate, es un color raro. Lo pasé muy bien con ´Robocop´ y ´Titanic´.

P: El estreno de su filme en todo el mundo puede afectar su vida en Kazajistán.

R: Intentaré seguir con mi vida: disparo a los perros, bebo orina de caballo fermentada con mis amigos, lo típico de cualquier hombre en mi país, donde soy el cuarto personaje más famoso. Kazajistán ha mejorado mucho desde mi regreso de Estados Unidos. Hace poco que tenemos la pena de muerte para crímenes tan serios como el asesinato o limpiarse el culo con la bandera nacional.

P: ¿Cómo va su relación con Pamela Anderson?

R: Esa mujer me acosa. En una semana me ha enviado tres mensajes de amor a través de su abogado diciendo cosas tan sexies como que no la envié mis sucios calzoncillos.

P: ¿Qué piensa de los anuncios que ha puesto el Gobierno de Kazajistán sobre su película?

R: Esas tonterías de que mi país es tolerante con la religión y trata con igualdad a las mujeres son mentiras fabricadas por los habitantes de Uzbekistan, una gente muy curiosa que mete sus narices en todo. No nos va a quedar otra alternativa que bombardear sus ciudades.

P: Su Gobierno está muy enfadado con Sacha Baron Cohen.

R: No tengo ninguna conexión con Mr. Cohen. Entiendo y apoyo la decisión de mi Gobierno de denunciar a ese judío.

Entrevista al cómico británico Sacha Baron Cohen durante la  promoción de su pelicula “Borat” en España, realizada por Angélica Martínez

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Tres Noticias

atenzione

Attenzione:

A partire domani questo blog è in italiano.

Tengo tres noticias:

  1. Para dar a conocer nuestra cultura nacional al mundo a partir de mañana este blog estará completamente en italiano.
  2. El titulo cambiará a “Blog de la Bandera Tricolor”.
  3. Por úlitimo, la noticia mas importante. Esto es una broma por el Dia de los Inocentes.

Jijiji

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ayguero

¿Es posible desafiar la ley de gravedad y levantar el vuelo?.

Los Tepichines nos cuentan la historia de un hombre que soñaba con volar.

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