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Archive for 31 mayo 2007

Canal 5

mini_canal_5.jpg

La programación infantil de canal 5… de 1971.

Conócela o recuérdala

y para acompañar la “tarde de tele” nada mejor que un gansito:

¡Recuerdame!

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Terminaron Enrique y Ana

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Que raro, yo pensaba que habían terminado hace años.

¿Quien se habrá quedado con el Hula – Hoop?

Escúcha aqui una grabación inédita de Enrique y Ana en México

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Rompen Enrique y Ana


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Miss golpes

 

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Apatía

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Los Nazis llegaron por mis vecinos judíos y no me preocupé, yo no soy judío.

Después llegaron por los gitanos y no me preocupé, yo no soy gitano.

Una noche se llevaron a los comunistas y no me preocupé, yo no soy comunista.

En la escuela me enteré que se llevaron a los estudiantes que no simpatizaban con el gobierno pero no me preocupé, yo soy apolitico.

Se llevaron a los sacerdotes católicos que criticaban al partido y no me preocupé, yo no soy católico.

Cuando se llevaron a mis padres quise gritar pero ya no había quien me escuchara.

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Monólogo sobre el chat

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Parece que fue ayer cuando, por el gusto de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, cuando solté mi primer frase en un chat:

– Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.

Enseguida encontré a mi primer “ciberenemigo”:

– Pues no hables y ESCRIBE como todos los demás, idiota. Y quita eso de “Escribe aquí” estúpido novato.

Me sentí… ¡Carajo, cómo me sentí! que impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y risitas de fondo. ¿Qué podía hacer? ¿Llamar a la policía? ¿Les digo que me ha amenazado un individuo llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risitas de fondo. serían unas carcajadas, mejor dicho. Y con razón.

Así fue mi primer contacto con el chat.

Hoy ya lo superé, pero me costó mi trabajo. Ahora llevo 3 años en esto y sí, soy un experto, título que me he ganado por méritos propios. Pero el camino… no ha sido nada fácil.

Vamos a ver cuáles son las primeras crisis.

El NICK o apodo.

Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe, sería una tontería, hay que ser original. claro que algunos se conforman con llamarse Pepe (pero tú aspiras a algo más) a llamarte como los grandes, por ejemplo, R2D2, BarbyGirl o Pikachú, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFácil. o un nombre vulgar junto a un numero. Pepe24, para señalar tu edad y para poner a trabajar la imaginación ponen el año que nacieron: Pepe85. ¿Te imaginas la cantidad de gente que nació en el 69? Poco a poco llegas a convertirte en una especie de conocedor. Ya lo verán:

R2D2 tiene que ser hombre, claro. Con una edad un poco adulta, ya que no pudo desarrollar su sentido social porque se la pasaba todo el día viendo las peliculas de George Lucas. Este R2D2 debe ser un peligroso psicópata. Su vida sexual muy similar a la de R2D2, inexistente, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Cuidado con él.

BarbyGirl… Está sencillisimo: es la clásica niña fresa. Es la “osea” del chat. La edad no debe importarte. Tenga la edad que tenga, es una imbécil. Eso si, necesitas una buena conexión “infinitum” para impresionarla o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Se olvidará de ti. La única utilidad es reírte de ella.
Sí, luego entendí a Trípode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.

En cuanto a Pikachú… Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; hay que darle tiempo a que crezca. ¿Inteligencia? Seguro sabe más que Bill Gates. Si te descuidas te mete el virus más destructor que exista en la red y si le caes mal, hasta lo inventa. Sólo para restregarte en la cara que aunque seas 10 años mayor, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que tener cuidado con los niños de hoy en día. por eso, por favor, por nuestra seguridad, no inscriban a sus hijos en escuelas de computo. Vayan por lo clásico, mejor que estudien inglés.

Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando algo en específico. por eso, déjalo que busque lo que quiera. Tú, en tu asunto. Ya conocen mi lema: “Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas”.

Y por último, Chico_Fácil. Es el que siempre encontramos en los antros con la cabeza agachada, que nunca habla con las mujeres. es mas, ni las mira porque le aterran. Y cuando se pone delante de la computadora ¡ZASSSS! se transforma en un acosador frenético que no deja de molestar, incluso a los hombres. Ya no sabe ni lo que hace. Por lo menos tiene un promedio de 60 privados.
Ese nick de “Chico_Fácil” va cambiando de unos usuarios a otros, la gente no puede aguantar la presión de llevar ese nick y hacer ese trabajo, es muy estresante. Es imposible controlar tantos privados. Yo con cinco ya me vuelvo loco… ¿Que qué es un privado?

Bueno, antes que nada el privado, de privado no tiene nada. Hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, los demás saben todas las tonterías que le dices a la del privado. Si le cuentas que tienes un grano, al momento ves en la sala general: “Clapton tiene espinillas jajajaja”. – Que imbecil, yo que pensé que había encontrado a una buena persona-. Y en ese momento te desquitas: “Y Elizabeth es hombre”. Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro.

Lo malo es que a veces las venganzas no funcionan como uno espera:

“Por fin Clapton se enteró de que Elizabeth tiene pene jajaja”.

Seguro que éste era el baboso que llamaba por teléfono y se reía. Ahora con el chat, molesta a más personas de un solo tiro.

Ese día también aprendí que en estas ocasiones lo mejor es desconectarse inmediatamente. Al principio uno se siente mal por estas cosas, pero luego te acostumbras. Los psicólogos todavía no saben que el chat es una terapia eficaz para fortalecer el carácter.

Lo realmente difícil es tener varios privados a la vez. Ahí están tus cinco ventanitas para mantener cinco conversaciones totalmente diferentes y hay que hacer verdaderos esfuerzos para ponerse en la actitud mental correspondiente a cada cosa: hace meses que hablas con Karol, una tonta mujer que se ha quedado embarazada de un imbécil; con Sandra la cosa es especial, estás medio enamorado y ella te sigue el romance; Marta es amiga de Sandra y le cuentas lo que sientes por Sandra y esas cosas; una tal Novata, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo funciona esto; y por último tienes a Spirit, que fue tu maestro, tu guía espiritual, el que te llevó por el buen camino en esto del chat.

Y el problema llega solo, es inevitable. Tarde o temprano te equivocas. Le preguntas a Novata cómo le va el embarazo y si ya ha dejado al estúpido de su novio. A Karol le comentas que Marta estaba un poco sensible por lo de su padre, y a Sandra le dices muy seguro de ti mismo, que se veía preciosa el sábado por la noche y que estuviste a punto de besarla. A Martha le dices que Martha es una imbécil pero que la utilizas para llegar hasta Sandra. Y a Spirit que se supone te ha enseñado todo, le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble clic. Así de fácil es equivocarse.

Novatta te manda al infierno y dice que lleva 5 años con su “estúpido” que lo quiere un montón y que embarazada estará tu abuela. Karol todavía se pregunta quien carajos será Martha. El romance con Sandra se acabó para siempre. Ahora te evita. Lo último que dijo es “Cínico desgraciado, Martha ya no se conectará jamás, no te quiere ver de nuevo, ni tampoco yo, adiós”. Y Spirit… bueno, te da las gracias y dice que ya te acuestes, que te ve cansado.

Otro problema son los canales. Sí, ahora se llaman así, al principio lo llamaban salas. Sí, sí, salas. ¿Conoces alguna sala en donde quepan 600 personas? Y en un esfuerzo por superarse lo dejaron en canales. Como en la tele y en el chat tenemos miles, y uno mas extraño que el otro.

Por ejemplo, ves el título “Adictas_al_semen”, en el que hay 30 participantes. Pero entras y todo son hombres: el idiota que hizo el canal y 30 idiotas más, incluyendome a mi. Otro canal con un poco más de humor negro se llamaba “Aterrizando en las torres_gemelas”. Pero duró poco tiempo. Y luego están los canales promovidos por gente simpática, como el de “Hazle_el_amor_a_tu_madre”, vaya forma de hacer amigos.

Pero los mejores son los nacionales y estatales. ¿Quieres conocer gente de Querétaro? Pues muy fácil, entras en el canal “Querétaro”. Y pasan cosas como que estás en el canal de “Chihuahua” y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida y que está a la vuelta de la esquina, resulta que es de Querétaro. – Oye, ¿pero que te pasa?? ¿Cómo juegas así con mis sentimientos? – Y ella repsonde – es que en el canal de “Queretaro” hay mucha gente del DF -. ¡Esas son ganas de molestar!, de verdad. No, si esto es como en el servicio médico del gobierno, te mandan al otro lado de la ciudad solo para molestar.

Hay mucha gente fugaz, que vienen y van, o los corren. Como pasa con la publicidad. ¿O pensabas que no había publicidad en los chats? Los comerciales duran poco, pero molestan. Lo bueno es que los reconoces fácilmente.
Tienen nicks del tipo ViciosaXXX o Mojadita y entran sólo para escribir cosas como:

http://www.megazorras.com soy una chica deseperada, mi novio se acostó con mi mejor amiga, quiero vengarme , http://www.megazorras.com entra y ve como se masturban!!”

¿Y el lenguaje? bueno, ha cambiado un poco. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir bien. Sí, de verdad, ahora nos estamos recuperando de la primera etapa de la fiebre chatera.

Pero un consejo, cuanto peor escribas, más veterano te suponen. Si te equivocas en alguna palabra, no se te ocurra corregirlo o disculparte. Si escribes bien te toman por novato, y si utilizas acentos ya te dicen tonto.

Otra crisis son las caídas en la conexión. Esas que suceden en el peor momento. La mujer está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS! Ocurre. Hay quien cree que es casualidad. ¡Pero nada de eso! Telmex nos espía, estoy seguro. Luego corres para volver a conectarte y la mujer se desconectó enojada porque te saliste.

Hablando de fotos, esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos doscientas. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está muy claro. Si eres hombre, no quiero tu foto para nada . Me da igual si eres guapo o feo. Pero a las mujeres siempre se las pido. En aquellos momentos en los que crees que las cosas funcionan, te atreves a preguntar. “¿Tienes foto?” Te dice “Sí”. ¡Ahhhhhh “envíamela, envíamela, no lo pienses”. Y luego… ¡Diosssss! “ESO eres tú?”. Te desconectas inmediatamente, claro. Al fin que las caídas suceden en esos momentos tan inoportunos ¿o no? Jajaja. Telmex: gracias por primera y última vez, pero tampoco te acostumbres.

Sí, ya sé que el amor es ciego. Pero yo no, veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis – no, a mi que no me cuenten -, por lo menos que sea bonita, ¿no?.

Un tipo con mi experiencia va directamente al grano. Ella te dice “Hola, cómo estas?” Y tú contestas “Muy bien, tienes foto?”. Hay veces en las que hasta me salto eso del “Muy bien”. Ya le diré yo como estoy cuando la vea. ¡¡¡ Ay Trípode eras un santito !!!. Y algunas veces te sorprendes porque la mujer es una rubia de las que te quitan el sueño: te envían una foto de medio cuerpo y, aunque lleva blusa, se nota que tiene unos senos dignos de la mismísima diosa Venus.

– Hola Nancy, yo estoy bien, muy pero muy bien. Por cierto, veo que tienes unos ojos preciosos, yo siempre me fijo en los ojos de las chicas.

Y ya, como plato principal tenemos las famosas reuniones chateras. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. uffff, ¡y que caras!. Te haces una idea y piensas: ¿A ver si reconozco quién es quién? Y siempre te equivocas . Suponías que el aspecto de Trípode era el del clásico informático (ya sabes, con lentes, cara de aburrido y gran comedor de pizzas), y resulta que es un hombre guapetón, fiestero y divertido. Creías que Spirit era amable y acaba siendo un dolor de cabeza que no te lo quitas en toda la noche. Y las mujeres… bueno, de ellas ya tienes las fotos así que la cuestión es observar el ambiente para localizar a alguna de las damas que te interesan. Como no las ves supones que llegarán mas tarde, como siempre lo hacen las mujeres.

Entonces te acercas a saludar a una morena gorda y chaparrita:

– Hola, soy Nancy. ¿Como estás?

– Yo… Tú no puedes ser Nancy. Nancy es rubia…

– Sí soy Nancy. La foto era de mi prima. Encantada de conocerte, Clapton.

Mientas ella te saluda con un beso, con toda naturalidad, a ti se te pone una cara intermedia entre tonto y estúpido.

Y para culminar, lo único que se te ocurre es la pregunta típica de un inoportuno: “¿Y no va a venir tu prima?”. Ella se va para otro lado sin siquiera contestarte, en ese momento te das cuenta de que no has platicado con ninguna rubia de pechos despampanantes. Estas cosas acaban por bajar el ánimo. ¡Vaya que si!.

Luego ya nada vuelve a ser igual y corres el riesgo de convertirte en un ciber-autista. Si ya los conoces ¿dónde está la gracia? La magia se esfumó para siempre. Te quedas delante del monitor, en un canal de 200 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y tú ni sabes lo que esperas. Pero sigues allí, sentado y mirando. Como cuando ves los anuncios en la tele, exactamente igual, como hipnotizado. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla solo para que sepan que estás vivo.

Un día cambias de nick para evitar que te reconozcan y recuperar así algo de emoción, pero ya ni eso funciona: el chat no tiene ningún atractivo si ya sabes que Elizabeth es un travesti, y que Nancy es regordeta.

Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, a ver si te encuentras a la Mojadita que pedía venganza, rápido, antes de que se caiga de nuevo el servidor.

Finalmente te das cuenta de que la solución es irte a otro chat, donde no conozcas a nadie y donde nadie te conozca. Y allí empiezas cometiendo una perversidad:

– Escribe aquí. buenas noches, es el primer día que hablo por esto.

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Adaptación de un genial texto español

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Rubén Albarran

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Estos son los nombres que ha utilizado Rubén Albarran:

"Juan"

"Pinche Juan"

"Masiosare"

"Cosme"

"Anónimo"

"Nrü"

"Amparo Tonto Medardo In Lak’ech"

"At Medardo ILK"

"G3"

"Gallo Gasss"

"Élfego Buendía"

"Rita Cantalagua"

"Sizu Yantra"

¡y los que faltan!

… mejor conocido como el vocalista de Cafe Tacuba.

 

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Una ex compañera de trabajo hizo su tesis sobre la importancia social de la radio y uno de los capítulos estaba dedicado a los locutores.

En sus conclusiones aseguraba que el locutor puede llegar a ser un acompañante, un amigo, un amor platónico, un consejero (y en ocaciones) UN MAESTRO.

¿Pero que pueden enseñar algunos locutores?

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