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Archive for 30 abril 2007

Excomulgado

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Decreto lanzado por el obispo Manuel Abad y Queipo. Obispo de Michoacán de 1810 a 1815.

Por autoridad del Dios Omnipotente, El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo y de los santos cánones, y de las virtudes celestiales, ángeles, arcángeles, tronos, dominaciones, papas, querubines y serafines: de todos los santos inocentes, quienes a la vista del santo cordero se encuentran dignos de cantar la nueva canción, y de los santos mártires y santos confesores, y de las santas vírgenes, y de los santos, juntamente con todos los santos y electos de Dios:Lo excomulgamos y anatemizamos, y de los umbrales de la iglesia del todo poderoso Dios, lo secuestramos para que pueda ser atormentado eternamente por indecibles sufrimientos, justamente con Dathán y Habirán y todos aquellos que le dicen al señor Dios: ¡Vete de nosotros, porque no queremos ningúno de tus caminos!

Y así como el fuego es extinguido por el agua, que se aparte de él la luz por siempre jamáz. Que el Hijo, quien sufrió por nosotros, lo maldiga. Que el Espíritu Santo, que nos fue dado a nosotros en el bautismo, lo maldiga. Que la Santa Cruz a la cual Cristo, por nuestra salvación, ascendió victorioso sobre sus enemigos, lo maldiga.

Que la santa y eterna madre de Dios, lo maldiga. Que San Miguel, el abogado de los santos, lo maldiga. Que todos los ángeles, los principados y arcángeles, los principados y las potestades y todos los ejércitos celestiales, lo maldigam. Que sea San Juan el precursor, San Pablo y San Juan Evangelista, y San Andrés y todos los demás apóstoles de Cristo juntos, lo maldigan.

Sea condenado en dondequiera que esté, en la casa o en el campo, en el camino o en las veredas, en los bosques o en el agua, y aún en la iglesia. Que sea maldito en la vida o en la muerte, en el comer o en el beber; en el ayuno o en la sed, en el dormir, en la vigilia y andando, estando de pie o sentado; estando acostado o andando, mingiendo o cantando, y en toda sangría.

Que sea maldito en su pelo, que sea maldito en su cerebro, que sea maldito en la corona de su cabeza y en sus sienes; en su frente y en sus oídos, en sus cejas y en sus mejillas, en sus quijadas y en sus narices, en sus dientes anteriores y en sus molares, en sus labios y en su garganta, en sus hombros y en sus muñecas, en sus brazos, en sus manos y en sus dedos.

Que sea condenado en su boca, en su pecho y en su corazón y en todas las vísceras de su cuerpo. Que sea condenado en sus venas y en sus muslos, en sus caderas, en sus rodillas, en sus piernas, pies y en las uñas de sus pies. Que sea maldito en todas las junturas y articulaciones de su cuerpo, desde arriba de su cabeza hasta la planta de su pie; que no haya nada bueno en él. Que el hijo del Dios viviente, con toda la gloria de su majestad, lo maldiga. Y que el cielo, con todos los poderes que en él se mueven, se levanten contra él.

Que lo maldigan y condenen. ¡Amén! Así sea. ¡Amén!——————————————————————————-

Nombre del Acusado: Miguel Hidalgo, ex cura de Dolores.

Delíto: Declarar la Independencia de México

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El proceso degradatorio se llevó a cabo el 29 de julio de 1811 en una de las salas del Hospital Real de Chihuahua, y consistió en rasparle la piel de la cabeza, que había sido consagrada, como cristiano y sacerdote, con el santo crisma.

También le arrancaron la yema de los pulgares e índices de las manos que habían sido consagradas el día de la ordenación.

Después lo entregaron al gobierno español para que lo fusilaran, sin ninguna de las prerrogativas y beneficios eclesiásticos, en que antes se amparaba cualquier reo.

Enlaces relacionados:

Biografía de Miguel Hidalgo y Costilla

Decreto de Ex Comunión

Francisco I. Madero en audio

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Disculpame Pau

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No podré ir a la boda, tengo mucha ropa que lavar.

Luego te llamo.

Bye

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¿No sería bueno contratar celebridades para que nos grabaran un mensaje en la contestadora?

Aqui tienen algunos ejemplos.

Homero Simpson

Eugenio Derbez

Andres Bustamante

Britney Spears

En lo personal no me gustan las contestadoras, eso de hablar con una maquina y dejar un recado no me da confianza.

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Lee esto, no lo ignores…

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A) Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después se robarán mi dinero.

B) Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además me oxida el miembro y la ropa interior.

C) Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.

D) Apesto, huelo como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer en las axilas.

E) No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.

F) Dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y que se yo que más y me llegue una cuenta telefónica descomunal porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio y allí donde no pasó Dios.

G) Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas fregaderas más.

H) Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

I) Tampoco fui más a Mc Donalds para no infectarme comiendo hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.

J) Tampoco hago más el amor por miedo a contagiarme algo.

K) Dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por la orina de los ratones.

L) Me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por más buena que esté, por miedo a que se robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

M) Ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopa o el café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

N) Gasté más de $500 pesos en limpieza de virus de mi PC por las cadenas que decían que me reenvían a mí también, y la mitad de los reenvíos estaban infectados.

O) Doné unos $1.000 pesos de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morir unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que tiene siete años desde 1993 (vaya forma de descubrir que es mentira que los chicos crecen).

P) Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero de aburrimiento, de hambre y de huevon.

Q) Esperé durante semanas como un idiota junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails y encima Telmex me rompió la ilusión con una factura de $1.000 por uso de internet para mandarlos.

R) El prometido viaje a Europa con todo pagado (y hasta mujeres en bolas) tampoco llegó.

S) No recibí el millón de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un largo fin de semana con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).

T) Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cargarán a tiros.

U) Descubrí, eso sí, que todos mis problemas y males son a causa de alguna maldita cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición del carajo.

Recibido por mail

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Diario de una Becaria

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La Lewinsky a mi lao… Una aficioná!!!

Alguien que se dedica a esto de la informática me decía que internet es un universo vivo y como en todo organismo vivo hay nacimientos y muertes y este es un buen ejemplo.

Ha llegado el terror de los gérmenes!!! La enemiga número uno de las pelusas!!! La fiel compañera de Don Limpio y Pato WC!!! Mi madre…

Estas eran las cosas que hasta ayer podían leerse en Diario de una Becaria un blog español que narró con humor las cosas cotidianas desde diciembre de 2004 hasta abril del 2007, pero que hoy ya no existe.

Me gustaría sugerir a quienes tienen un blog y que tal vez algún dia ya no puedan continuarlo, no borren lo escrito, además de que nos privan de su ingenio, toma mucho tiempo escribir un blog como para borrar todo de un plumazo.

Sobre todo si tienen el blog en un servidor gratuito, no les cuesta nada dejarlo ahi.

-Beeeeeeeeec, Beeeeeeec. Ayúdame!!!

-Mamá que haces ahí abajo???

-Nada que estaba quitándole el polvo a las juntas de las patas del somier, he debido de aflojar los tornillos… Pero quítame todo esto de encima que no me puedo mover!!!

Tres horas más tarde…

-Bec tu quieres para algo el espejo que te regaló tu padre este verano???

-Claro mamá, lo estoy guardando para cuando me den el apartamento.

-Bueno ya no… Se lo he regalado a tu tía.

Hasta pronto Becaria, gracias por el recuerdo.

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Marilyn Monroe

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Así le cantó Marilyn Monroe en su cumpleaños número 45 al presidente del país mas poderoso del mundo.

El 19 de Mayo de 1962 en el Madison Square Garden, frente a 15 mil personas, envuelta en un vestido de color piel, cantó “Feliz cumpleaños Sr. Presidente” una canción usada generalmente en fiestas infantiles.

Al terminar su actuación entonó unas estrofas de “Gracias por el recuerdo”, con unos pequeños cambios a la letra que ella misma realizó.

En agradecimiento, el presidente John F. Kennedy, dijo:

“Ya puedo retirarme de la vida política después de una canción de cumpleaños interpretada de una manera tan especialmente dulce.”

 

Enlaces relacionados:

Los Archivos Secretos de Marilyn Monroe

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¿No es extraño que sean los hombres quienes defienden con mayor euforia la ley antiaborto?

En realidad, con legislación o no, seguirán practicandose.

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